Ах, аренда жилья — это почти как игра в русскую рулетку, только вместо патронов у вас там дырявые трубы и мигающие розетки. В наше время порядочных арендодателей найти сложнее, чем иголку в стоге сена, а порядочных арендаторов — еще сложнее. Вот представьте: бабушкина квартира, досталась ей по наследству от прадеда, который жил там во времена царя Гороха, и теперь этот хрущевский шедевр архитектуры отправляется в аренду. По статистике половина семей живет на съемных квартирах, что уже само по себе повод задуматься: «А не открыть ли мне бизнес по продаже успокоительных средств для арендаторов?»
Платить деньги за квартиру с отклеивающимися обоями — это отдельный вид удовольствия для мазохистов.
Кто-то говорит: «Люблю сюрпризы!» А я говорю: «А вот сюрпризы с протекающей ванной и электричеством на грани фола — это уже слишком». Но хозяева квартир не дремлют и мастерски маскируют все косяки под видом «косметического ремонта».
Это когда краска свежая, а под ней всё гниёт и скрипит так, что можно записать аудиокнигу ужасов.
Первое, что вы должны сделать при осмотре квартиры — проверить розетки и выключатели. Да-да, включите свет и внимательно прислушайтесь к треску проводки. Если почувствуете запах палёной пластмассы — поздравляю!
Вы нашли свою новую электровендетту. Я однажды включил свет в съемной квартире и услышал такой треск, что подумал — сейчас сосед сверху начнет играть на барабанах прямо у меня над головой.
Далее следует поход в ванную комнату — место священное для всех арендаторов. Открываете краны посильнее и смотрите на протечки. Совет от бывалого: возьмите лист бумаги и засуньте его под ванну (если сможете туда добраться).
Если бумага осталась сухой — считайте, вам повезло больше тех, кто получил бассейн вместо ванной комнаты после очередного дождя.
Если в квартире есть бытовая техника — включайте её сразу же! Не ждите подписания договора с арендодателем: иначе потом будете платить за ремонт холодильника или стиральной машины из своего кармана. Арендодатели знают одно правило: техника должна работать до момента подписания договора… а дальше пусть ломается сама! Помню случай у знакомого: он включил телевизор и увидел там не канал новостей, а рекламу ремонта техники от предыдущего жильца.
Мебель тоже требует внимания.
Проверьте ножки стульев (чтобы не упасть на пол как мешок картошки), пятна на матрасе (не хотелось бы проснуться вместе с кем-то чужим), обивку дивана (чтобы не выяснить потом, что это была старая шуба соседа). Как говорится, мебель – это как характер человека: сначала кажется симпатичной, а потом вдруг обнаруживаются странные пятна.
Не забудьте проверить счета за коммунальные услуги хотя бы за последний месяц. Представьте себе ситуацию: вы въехали в квартиру мечты, а через неделю свет отключили из-за долгов предыдущего жильца.
Или канализация забилась так сильно, что ваша ванная стала похожа на болото Амазонки.
Еще один момент — соседи с усиками или без них могут стать настоящим испытанием для нервной системы арендатора. Кухня – любимое место их обитания; если видите маленькие черные точечки возле плиты или холодильника – знайте: вы обрели новых друзей… или врагов в лице тараканов. Один мой знакомый даже придумал анекдот про таких соседей: «Почему тараканы никогда не ходят на вечеринки? Потому что они живут у меня на кухне круглосуточно!»